初めから愛情がないわけじゃないのに続かない理由考察
人と付き合って続かない原因自分がすぐ気分が優れなくなって被害妄想したり攻撃的になるからだ。相手にもそれが伝播してなんとなく嫌な空気が醸造される。薬を飲んで今それがマシになっている瞬間があり、相手が好きか嫌いかは脳の状態で変わる世界の見え方・感じ方に影響されているだけだ。気分がすぐれない時に触られるとものすごく相手がおぞましい生き物に感じ、全身が吐き気を催す。今付き合っている相手がほぼ私の気分に反応を示さない人なので、自分がアップダウンしているだけということに気づけて助かっている。1日の中で何度も愛しくなったり蹴飛ばして暴言を浴びせたくなるのが急激に入れ替わる。根源的に相手＝自分でないもの＝世界への不信感が強い。いつ裏切るかわからないし自分を不条理に傷つけ貶めるものとする感覚を相手に対して持っている。固有の顔を持った他者というよりも自分でない部分に属する存在、というふうに捉えてしまっているかも。たまに心の距離が近づいた時は相手の姿、人間としての息づかいがくっきり感じられる。それ以外の時はどんなに近くにいても絶対に交わらないところにいるような感覚。この人との関係を敷衍していけば他の人間ともうまく付き合っていけるという戦略を取っている。
こんな感じで気分悪くなりやすい人どう対策してるか知りたい。薬なのか、サプリなのか、グルテンフリーにしてみたらいいのか
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苦しい涙が止まらない 嫌なことが次々浮かんでくる こんな嫌な人間と一緒にいるせいで自分まで醜い存在になってる 全部自分が悪いってわかってるのに相手が憎くてたまらない こんなに私が苦しんでるのに何も理解してない 理解してる顔だけしてわかってない 全員この苦しみを味わえ 私の醜いところばかり見られる 何が彼氏だクソ喰らえ すまして全部理解して平気なふりしてる態度にいらいらする 毎日どんどんどうしようもないクズなことがバレていく メンブレのせいでもなんでもない こんな人格も記憶も全部捨てたい 記憶を全て失ってしまったほうがましかも 恥ずかしい 誰も味方がいない ごめんなさい、頑張ります
とにかく苦しい
メン死状態続いている
苦しい
メンタル大終わり、将来の見通しが持てない 薬もらいに行く
無気力、情緒不安定、寝ても繰り返し目が覚める 爆食して気を紛らわしている
大学の中でバドミントンして注意された。
何しててもイライラと不安が止まらなくて交際相手にキレてしまったり一緒にいる時も泣いてて一人だけ悲しんでるのが意味わかんなくて余計涙が止まんない。体に力が入んなくて一歩歩くだけで足が成長痛みたいに痛む。どうやって愛していたか思い出せない。毎日一緒にいるがしばらく自然と顔を見なくなった。
午前薬飲んで、夕方も薬飲んでめっちゃ良くなった。薬局で薬もらうまで今にも泣きそうだったけど余裕。バルプロバンザイ。
一歩進んで2歩下がるたまに3歩進んでる的人生。たまには調子に乗ろう
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罪滅ぼしのために、生活に制約をつけよう。なんとかバイトも増やそう 今のバイト先もすごくいいところなのに…交際相手の関係で彼の知らないところで異性に会ったりしなくなった。髪の毛も坊主にして性的に人の関心を引くこと自体を自分に禁じているような状態。こうでもしないと私自体がすぐに人を好きになってしまう。交際相手以外の人間とほぼ交流しなくなった。毎日一緒に行動して一緒に寝ている。というかもう他の人間と関わるのが怖い。性的に関心を持たれている以外に人から関心を持たれることがほぼ無かったので今人と関わる術が何もない。全ての人が怖く、生きて行くのが怖い
なんのために生きているんだ
自分が生きていることが経済的に家族全員の負担になっている。バイトを増やす増やす言って一度もまともに稼げたことがない。おばあちゃんももっと早く引退してゆっくり過ごすはずだったのに、このまま一生を終えることになってしまったらどれだけ不幸だろう…来年大学卒業と言っているが本当にできるだろうか。早く働き出したほうがいいのか？毎日楽しく生きようとしていること自体が申し訳ない。こんな楽な環境で生きてるのに意識があったり他人と会話するのが苦痛だ。早く自立して人に迷惑な存在でなくならなければ。人の人生の苦しみの上に成り立っている自分の生活上の愉楽はくだらない、ばかげている。どうするべきなのか
