とにかく

思考停止でも生きろ生きろ生きろ生きろ

冷静になると自分の人生のおぞましさに吐き気が止まらなくなるが

面白いことがまだあるしやりたいと思えることもあるのだから

禿げても友達や囲いがいなくなっても恥かいても迷惑かけても

孤独でも暇でも生きている価値を感じなくても醜くても有言不実行でも

前向きぶることにうんざりしても人間たちが気持ち悪くても何にも価値を感じなくても因果応報という言葉に苦しめられても朝起きて自分が誰だか横で寝てる人が誰だかわかんなくなっても

恩師の点と点を集めればどんどん面になって立体になって色々見えてくるという言葉が信じられなくても

ブログ書いてもTwitter書いても日記書いても髪の毛無くしても泥酔しても心が晴れなくても

生きろ生きろ生きろ

朝起きるたびに虚無、自分の思考することはすべて大元から間違っている気がする、記憶喪失になってしまいたい。1日の中で高笑いしながら大騒ぎしたりどん底に沈んで黙りこくったり怒ったり泣いたり疲れる。何が起きてるんだ？全てが良くなってる、世界は面白いと言い聞かせ続けて正気を保っている。早く狂ってしまいたい。自分で自分をコントロールできていないのに正気と呼ばれる状態にあるらしい。人生にいじめられているから人生をいじめ返してやりたくなる。感情の動きが細やかなのに、同時に極端にあっちこっちにぶれる。誰が言ってることも正しい気もするし間違ってる気もする。

せっかく心から馬が合う人間を見つけたと思ってはちょっとしたことでその人が間違っているようで幻滅してしまう。こう生きたらいいんじゃないと人から言われるたびにそうかやっと答えが見つかったと舞い上がって結局何をしたらいいかわからなくなって人間不信に陥る。最近では酒飲んでも面白くないし酒なんて嫌いだ。セックス雑にするも禁じ手となったから、スポーツか自分の能力鍛えるかご飯食べまくるしか最近やることがない。でも堪えきれなくなって学校や家の中で泣いてる。なんだか全員から馬鹿にされている気がする。聞いてもない人間たちの陰口を緻密に想像して勝手に嫌になる。人に会わないから余計被害妄想が加速して誰にも会いたくなくなる。だから私を孤独にした人にとことん責任を取らせ、私の支配下においてそいつの人生もコントロールしてやりたい。憎しみが行動原理のような醜い人間にはなりたくない。実のところ私は何も言っていないのである。どれだけ何を考え口にしようとも無益で無害な置物に過ぎない。