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自分が誰なのかわかってないのに何かを勉強しようとしても意味なくないか？って問いが起こって交際相手に意見求めたらそんなんわかんなくてもいいでしょと言われめっちゃ思考が混乱した。自分が誰かわかってる状態ってのもめちゃくちゃ曖昧だけど、普通に身体の状態とか性格の傾向とか趣味嗜好とか家系図とか客観的にデータを出せるものだけでも、よくわかっていない人が大半じゃないか？というか私自身が一番自分の性格とかこだわりがある部分とか人生の目的とかわかっていない。ゴールがないから何勉強したらいいかわかんないし勉強の目的が定まらないからいつまでもふらふらしてしまう。意味のない行動が続いているような日々なので虚無感が強いだろうから、目的なんてなくても勉強すること自体が目的でいいじゃんみたいな感じで交際相手がはぐらかしてるようにしか聞こえなくてそんな感じで適当に生きていけるのが羨ましい半分悔しく、自分だけやはり何も世界のルールを知らされていないような、砂漠の中に置き去りにされたような気分になって今すぐ別れたくなって絶望して泣いた。こういうとき自分はどう対応したらいいかと質問攻めにされて余計自分が何を考えているのかわからなくなって頭の中が渦になって泣いた。交際相手にいくつか呪いの言葉を吐いた。鈍感で自己効力感の強い人間だから効かないようだけど。愛情がある時とない時で相手に対する感覚が変わりすぎる。触られて、毛細血管がぞわってするからやめてって言って、そんなこと言われちゃう交際相手があまりに可哀想で泣いた。ここまではたから見たら何も起こってない。記憶が連続してるだけの多重人格なんじゃないかと思うくらい気分や感覚が入れ替わる。信条や是とする価値観も気分によって入れ替わってしまうので安定しない。やっぱ何か大きな力に統合してもらう他ないか。寝ようとしたのに頭の中に幽霊みたいな恐怖画像のイメージがチラチラ浮かんできてものすごく怖くなってなかなか寝れなかった。生きることに飽きた？生活に飽きた、もうずーっとこれを10年間くらいやってる気がしてきてうんざりした、と考えてしまったことへの罪悪感。死にたいとか命を粗末にする発想が頭に浮かぶと罪悪感とかからか死後の世界のイメージが脅かしてくる。すぐそんなことを思ってしまってごめんなさいと頭の中で唱えるけど。自分が喋ることも着る服を選ぶことも食べ物を食べることも無意味な作業な気がする。もうこれ以上何にもなれない気がする。